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复旦教授:不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的

 人参与  2021-03-14 03:28  分类 : 股票配资  点这评论

  标题:复旦教授:不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的 本文有3968个文字,大小约为18KB,预计阅读时间10分钟

我是一个孩子的家长,我从我自己的事例来说一下教育孩子的心得。我是师范毕业,教了两年书,后转型到其它单位工作。所以兼顾了教师和家长两个职能。

我以前教的学校是一个比较差的学校,学生都是其它初中选剩的学生。不说成绩,就是纪律和品性都有很大问题,老教师都头痛。我才毕业,还有抱负,想教好他们。严格要求,对他们晓之以情,动之以理,每天放学后,主动家访问题学生的家庭。但收效甚微,一是家长不配合,二是孩子习惯积踵难返。说服教育对他们真没用。

后来开始惩戒教育(感谢那时家长理解),给每个孩子设立一个小目标,达到了奖励,达不到惩罚。手段根据违纪程度,罚跑操场或者跑楼层。更严重就打手板。实施一段时间后,效果开始显现,平均成绩从年级倒数第一变成了第二名。纪律也有了明显改善。

后来有一次,一个女学生谈恋爱(还不是只谈了一个),教育多次不改,于是用教鞭打了五个手板,由于用力较大,把手打红了。学生回家告诉了家长,家长跑到学校大闹,后面我受到了处分。心灰意冷,离开了学校。(这女孩结果也很不好,吸毒后贩毒,被抓)。

我离开后一直反思我的做法到底对不对?到现在没有结果。我自己的孩子(男孩)我没那么多顾虑,一直对他比较严格,说服教育不行就体罚。孩子由于有畏惧感,所以基本不会犯重复性错误,学习和纪律性很好。在我严格要求下,从小学三年级开始就是班上前三名,后考入一家所谓金牌初中实验班,并且在班上成绩处于前段。

我认为,教育孩子,一是要从善意出发,二是要让孩子明白犯错就要付出代价,三是惩前避后,不再犯类似错误,达到目的。

所以,我认为,适当的惩戒,是必须的。当今社会,须要的是有合作精神,共同担当的人才,而不是个性突出,一碰炸毛的精英。天性不是遮盖教育缺失的遮羞布,更不是让你无法无天的借口,家长们还是需要理性思考。

这个教授脑子有病。

不打不骂,教不出好孩子吗?那么你连打带骂就一定能教得出好孩子吗?这是什么狗屁逻辑。

我是一名私立学校的老师。下面我结合我自己的成长经历和我的教学经历,来谈谈我的感受。

小时候我是一个非常顽皮不懂事的孩子,心里面没有学习,也不知道什么是学习。上学对我来说就意味着去一个大院子里面,找许多小伙伴一起玩儿,这就是我心目中的上学。

这个基调决定了,我从一年级到四年级从来没写过作业,每次回到家妈妈问我作业写完了吗?我说写完了,我要去玩儿了,然后就开开心心的去找小伙伴玩儿去了,第二天老师检查作业,发现我没写,劈头盖脸就是一顿打,上课的时候我也不会认真听讲因为没有心思学习,总是寻找任何可以跟小伙伴玩耍的机会,这样我就成了班主任眼里调皮捣蛋的孩子。老师每天至少打我两遍,早起一遍,下午一遍,如果幸运的话中途开小差,被老师抓到还会再加个餐-再打一顿。

就是这样,我们老师打了我三点多,将近四年,直到我上四年级的时候她路过我家门口,顺便走了进来找到我爸妈说“看看你们家孩子,你说你们俩也都是老师,咋就管不好你们的孩子呢?他天天的也不好好写作业,上课根本就不听讲,她跟班上另外两个同学轮流考,全班倒数第一,这考了快三年了”

各位你们想一想,如果体罚有用的话,这个老师打了我和我们班的同学三年多的时间,怎么就没把我们打成好学生呢?你可能会说,可能他打的方式或者打的部位不对吧,那我也没办法。

下面我再谈谈我的工作经历。

刚刚入职当老师的时候,我对学生的管教也喜欢用暴力的方式沟通,他们不听话我就大声呵斥他们,如果还不听话的个别学生可能会拳脚相加,可是我发现这样只能起到一分钟的作用,老师一转身他们马上就要各干各的,该不听的还是不听,该调皮的还是调皮,我就会非常痛苦。

后来我发现我们单位有一些特别有经验的老师,他们班级管理做的非常好,于是我就尝试着观察他们的做法,我发现她们很少大声呵斥孩子,也从来没出现过体罚孩子的情况,那么他们怎么把班级管理做得这么好呢?

我发现他们每次遇到问题,总是和孩子动之以情,晓之以理,平等的对待这孩子,如果孩子对老师的管教有不服气,提出原因了,他们也会认真的听,然后给孩子解释,就这样一个平等的姿态,起到了非常大的作用,这让孩子的自尊心得到了极大的满足。再加上这些老师学识都很高,孩子们自然而然就会特别佩服钦佩这些老师,这些老师说话就会特别好使,所以他们在做班级管理的时候会特别省心省力。

于是我开始尝试的避免跟孩子的暴力沟通,尝试着与他们平等的接触。当我以一个平等的姿态来跟孩子讲道理的时候,我发现很多问题都可以心平气和的解决。班级上的一些老大难同学也并不是不通人情,他们也是很好讲道理的,只要老师说的有道理,愿意平等的对待他们,如果说暴力沟通起到的作用是一分钟的话,那么讲道理所起到的作用就是十分钟。

我相信作为一名老师,尤其是班主任老师,如果肯持之以恒的平等对待孩子,对孩子们动之以情,晓之以理,耐心的聆听孩子的心声,耐心的给孩子们解释,我想班级工作是完全可以避免暴力沟通的。

不打不骂,教不出好孩子?算了吧,都什么时代了。

以上是我作为一名教师的看法,希望对你有帮助。

“不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的!”这句话没错。

不打不骂不罚,你干脆让老师不要说你孩子,让老师不要管你孩子不就得了。若是孩子说不得骂不得罚不得打不得,你还要老师教好,老师应该怎么教?孩子犯错老师当没看见?

试问,作为家长你在家里是怎么教育孩子的?你就从来就不打不罚不骂吗?我相信没有,有也是有问题的错误的教育模式。

是孩子就必然会犯错误,范错误挨批挨骂就是必然,而真对屡教不改常犯错误的纨绔分子,进行必要的惩戒也是有必要的。

我们要相信老师的素养,老师不会平白无故的说某个孩子,更不会无故的批评、罚、骂、打某个孩子。今天的老师都是受过高等教育的,都是学过心理学和教育学的,大家应该相信老师的教育方式方法。

大家应该不怎么担心骂和罚,担心的应该是打的轻重的掌控问题,其实这个也不难解决。我家的家法是打手,用宽1~2公分,厚0.5公分,长40公分的竹板(戒尺),打手,打得他疼但不伤身,通过家法,让孩子有敬畏之心。

严师出高徒,一味宠溺娇惯孩子实质是害了孩子!

首谢悟空邀请!

复旦教授提出,不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的,如何理解?

我是一名教师,我来谈谈我的看法!

这句话是复旦大学钱文忠教授说的,钱教授在“第三届新东方家庭教育高峰论坛”演讲中,提到的。但我们要注意他说这些话所面对的人群是谁!是家长!家庭!专指家庭教育!

下面是他的演讲全文:

首先:谈教育,必须要有赏罚机制的参与。做对了,要赏;做错了,要罚。以正学子人心。古代私塾教育中,先生的戒尺,是必备之物,当学生在学业、做人方面有了问题,就要进行惩罚;封建社会家庭之中是家族群居,当家族子弟行为有错,族长可以用家法惩诫!可以说,惩罚机制不仅是教育领域,也是社会治理的一种必要的手段。

其次:现代教育之中,学校教育中,教师的戒尺已经被收回三十年多年了。正式的惩罚是绝不允许的。社会上少部分教师进行对学生的惩罚都被叫做体罚,那是拿着饭碗和生命在对抗。结果面对着《青少年保护法》,败得很惨!轻则赔钱了事,重则丢掉饭碗,受世人唾骂!

再次:近两年,有一种声音,呼吁把戒尺还给教师。也是认识到了对学生的教育应该有惩罚参与了。只是,暂且说这种呼吁能不能取得广大家长和社会的认同!即使通常法律的手段,允许教师对学生实施惩罚了,各位教师还能去抻手了吗?恐怕不能!早先能惩罚,那是教师备受社会推崇,家长也支持,甚至有家长说:孩子犯了错,老师你就揍,给我留一口气就行!

现在行吗?现在的孩子是家长的心尖宝贝。别说惩罚,骂一句家长都敢跟老师拼命!所以说,惩罚手段,还是留给家长吧。

但我们不得不说:钱教授看到了一个巨大的社会问题,也是教育问题。就是家庭教育的缺失对孩子的教育的影响。现在教育面临的问题是:学校老师不敢管、家长不去管,社会其他人没义务管,孩子在三不管的条件下成长,如何才能优秀呢?!

希望能看到这个问题的家长,尽早建立起家庭规则,不让孩子随便触碰规则,参与到孩子的成长中来。

我是世纪晨陽,点击关注我,看文章和问答有关教育的话题,欢迎大家关注与评论,我将及时与您交流。

这话如果真是复旦教授说的,我认为这个教授可以退下来了。

不打不骂不罚是培养不出人才来的,是格言,还是定语?抑或理论体系,如果一平民百姓说这话,'没人去计较,如果复旦教授说这话,意义就不一样了,从某种意义上说,这已经把体罚合法化了。

我不知道复旦教授是否行如言,对你的研究生又打又骂又罚,真为您担心,您的学生中要是有一个不同意您的观点的。反抗起来我怕您扛不住。

这话好象一位私塾先生说的,那时候私塾先生一直把体罚当作教学工具,因为私塾先生能用的工具实在是太少,而且私塾先生所教基本都是儿童,绝无反抗意识。

我相信凡考进复旦的学生,没有谁可以接受教授的这种教学方法,因为是一种文明倒退行为。

打,侵犯人权,已经触犯刑律,骂,侮辱人格,本就不是师生间所能为。罚,只能建立公有制度的前提下,预先设置,不是老师认为学生某一行为该罚就罚,尺度也由老师掌握,真要是那样,复旦可能变成复杂了。

说不打不骂不罚……,就是给学生下了一个字的定语:贱。如果你的学生这样理解的话,绝对一个个张扬个性,绝不犯贱,最后您会感叹,不打不骂不罚也出人才,还出出格的人才。

我相信这个定义不会是复旦教授下的,国家在立法上都注重以人为本,尊重人权,尊重生命,今天还宣扬这种逻辑,不是大智若愚,而是真愚。

这个说法是有一定道理的,严师出高徒,就是颗小树,你不修剪是长不直的,何况是人呀。

复旦教授:不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的。教授说的话有一定道理。

1.有的孩子学习很自觉。人分三六九等,这话一点不假,就连孩子也是这样。有的孩子天生就是一个高素质,不仅头脑聪明,而且对人彬彬有礼,这可能与孩子生长的家庭环境有关系。孩子上了学,也不让家长操心,早晨起床也不用家长喊。在学校里能认真、自觉地学习,课堂上能专心听老师讲课,积极动脑思考,踊跃发言。课后能按时完成老师布置的作业。学习成绩门门优秀。像这样的孩子,还用着家长管吗?更用不着家长去打骂。

2.有的孩子学习不自觉。有的孩子学习很自觉,其实这只占少数。大多数的孩子学习自觉性不高。有的孩子也很聪明,但是调皮捣蛋数第一,整天想着玩,偷鸡摸狗,打架斗殴,专干坏事,不把心思放在学习上。像这样的孩子,如果放任自流,说不定走上违法犯罪的道路,家长不打不骂能行吗?甚至家长还要惩罚,才能把孩子拉回正道上来,孩子才能收回玩心,真正把心思用在学习上。孩子一旦用心学习,成绩会不断进步,只要持之以恒,不仅学习成绩优秀,而且还能成才。

3.有的孩子学习缺乏自觉性。也有的孩子既不像第一种孩子那样,学习有自觉性,也不像第二种孩子那样顽皮,在学习上介于这两种孩子之间。学习自觉性不是很强,学习成绩也是时好时坏。这就需要家长经常敲打敲打孩子,你敲打了他,他的学习成绩就好一些,你不敲打他,他的学习成绩就下降。家长只有不时地敲打,不时地教育,孩子的学习成绩才能稳步上升,稳步提高。

俗话说:一把钥匙开一把锁。不同类型的孩子要采取不同的教育方法,才能收到良好的效果。

欢迎大家留言评论。

这是复旦大学钱文忠教授在“第三届新东方家庭论坛”的演讲中提到的观点。如果单纯从这一句话上看,肯定是不合适的。但是结合钱教授的整个演讲,则这个说法却又有极大的警醒意义。我个人是非常赞同他的说法。

首先,很多优秀的孩子确实是从小到大都顺风顺水的。ta们从小就是同龄人中的佼佼者,自然不需要打骂这样的教育方式。

其次,同样有很大孩子,小时候表现不是最优秀的,但是父母选择宽容,长大了同样很优秀。但是,我们不能认为,所有的孩子都能够在宽容与鼓励中得到很好的发展。

钱教授之所以题目中的说法,实际上是对于中国教育现状的担忧。中国现在似乎被“快乐教育”“赏识教育”洗脑了。他强调,教育一定有痛苦的成分在里面,而一味的快乐教育是错误的。

目前我们的教育思路大多都是强调鼓励,但是惩戒的方式似乎被放弃了。他提到了两个例子:

实际上,我们的教育确实有着这样的风险:孩子变得说不得,骂不得,打不得。我们的孩子正在变得越来越脆弱!建议大家去读一下钱教授的演讲全文,以免断章取义。

一点不错,我女儿五岁,我就用了网上的不打这一个方法,她无理发脾气的时候,我就让她冷静,我也冷静,开始还好,到后来就越来越不听话,发脾气变成家常便饭,一次比一次激烈,昨天我思来想去再这样下去估计要翻天了,果断揍一顿,然后睡觉时她问我为什么要揍她,我就告诉她原因,并跟她讲道理,然后举例如果我像她那样天天无理发脾气她开不开心,她说不开心,我说我已经提醒你很多遍了,我答应要做一个好脾气的妈妈,我做到了,但是你答应妈妈的没有做到,约定是需要两个人一起遵守的,如果其中一个人不遵守约定,没有信用,那另一个人也随时可以不遵守约定。所以要妈妈做一个好脾气的妈妈可以,必需你也要慢慢改正,慢慢学会管理自己的情绪,妈妈不要你马上就能改正,妈妈会提醒你,让你慢慢改正。然后开开心心睡觉了。孩子毕竟只是孩子,他是没有意识他的不良行为在他长大后会有什么不良后果,所以棍棒是最直接让她承担后果的方式。这样才能及时纠正他的错误。为什么有些小孩长大了家长头大,就是没有及时阻止和纠正孩子的错误,总觉得他还是小孩打他干嘛,他又没有做什么坏事。长大了又觉得孩子难管。

一、有道理。

我也是“快乐”教育的赞成与践行者。

但事实证明

“快乐”教育的结果是:

孩子不快乐。

家长不快乐。

“有求必应”家长做不到

所以孩子会在“被拒绝”事情上更“伤心”。

“事事依着孩子”

“专职”家长也会“恼怒”。

成人后“目无法纪”及“心无旁人”

均是小时候被“娇生惯养”即

没受到过父母责罚和打骂过的人。

我的孙子。

目前只有我的话他能听。

他做得对和表现好

我毫不吝啬“及时”夸奖和鼓励;

他做错和犯错

我发现了的“第一时间”就纠正批评;

并给他讲正确做法

事后“不重复”说他过去了的事情;

他调皮捣蛋“好说不听”重复着错误

我就用去两端的废手机电源线“示意”;

此时若他都不能停止

错误继续

真的我是会“打下去”。

现在

我孙子他看到我手上拿着的手机电源线

就知道了“规矩”。

并主动做一些让我“高兴”的事。

孙子他妈妈

常常被他“折腾”得叫苦连天;

我媳妇基本上事事顺着他儿子的要求。

孙子稍不隧意

就在他妈妈面前长时间哭闹

直到把他妈妈“降服”为止。

我孙子他爷爷

常常被孙子气得跺脚。

他爷爷吝啬好话

爱惩罚

频繁批评;

孙子也用“捣蛋”回应

直到我听见“快把孙子弄走”为止。

……

二、对孩子的“执意错误”,我们所采取的“适当惩戒”措施其目的是为了使孩子“优秀”。但“我们自己优秀”才是孩子优秀的“保障性先决条件”。

就好比“一”中我的孙子表现:

他能“随心所欲”在他妈妈面前“调皮

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