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朋友现在年入百万,每次请我吃饭都在路边摊,

 人参与  2021-03-14 03:28  分类 : 股票配资  点这评论

  标题:朋友现在年入百万,每次请我吃饭都在路边摊, 本文有2381个文字,大小约为11KB,预计阅读时间6分钟

我感觉现在的人还能聚在一起聊聊天,说说心里话已经很难得了,又何必在意吃什么。再说了人家有钱是人家的事,请你吃饭是情分,请珍惜这一份情,更要懂得感恩,这样才能配得上“朋友”这二个字。

朋友圈相处缘深缘浅,看个人整体效果,素质修养,文化底蕴,三观不同而已,因情而定 ,因事而定,请吃饭按照道理,条件比较好应该在饭店,外面摊位排档不卫生,容易得肠胃病或其他,但愿每个人重点关心社会关系,关心生活关系,一起努力为健康加油!

针对你这个问题,我讲一个故事。有一个老头,夏天常穿一跨篮白背心,大灰褲衩子,骑一破旧自行车。我常常在楼间小饭铺碰到他吃水饺,捞面。几元钱打发一顿中午饭。老人面善,乐在容间。可你们绝不会想到他是身家过亿的实干家。

如果你嫌弃朋友请你吃路边摊,你可以做表率,请他吃五星级大餐呀!这样,你朋友就知道你的档次和品味了!

你有年收入过百万的朋友,每次请你吃饭都是路边摊,那你的收入也不低,应该在二百万左右,你回敬他也吃路边摊。

先分享我与一个富豪交往的过程。这个富豪是我的一个高中同学,据她说,一天挣个五六万很“easy”。

其实我俩高中的时候,还不认识呢,她学理科我学文科,后来我还休学留级了,根本就没有交集。

后来是大学毕业各自工作以后,她辗转托我打听另一个同学的联系方式,我们俩才认识,进而觉得挺对脾气,还都好旅行,然后就经常一起玩了。

她以前出去旅行的时候,比如说去北京,都是住北京饭店,吃住都是挺豪华的那种。

但她跟我一起玩的时候,就惨了。她得将就我。我们去年自由行去了雁荡山,住的是那种一晚上80块钱的“农家乐”。

她要出钱,请我俩去住条件好的宾馆,我不去。因为我可以跟她玩,但我不想占她的便宜,所以她出钱我不肯,我出钱又太贵,她就只好随着我住80块钱的了。

我俩在一起的时候呢,她没因为我太穷就瞧不起我,我也没有因为她太富而巴结她。我们平等又随意,她说跟我在一起,除了条件差点,其他都挺好,舒服自在简单随意,不累。

现在来回答这位题友的问题:百万富翁请你吃路边摊,其实真不是看不起你,如果他真看不起你,连路边摊也不会请。其实你们早就不是一个层次一个圈子的人了。

他之所以请你吃路边摊,是尊重你不想让你为难。不然人家总是请你吃五星级酒店,你回请的起么?

所以,题友的物质财富,可能跟那个年入百万的朋友,不在一个层次。但题友在别的方面,或者是精神或者是学识,可能有让富豪朋友想亲近的东西。

既然人家想尽心维护这份情意,经常请咱吃个路边摊,聊聊,咱也用不着刻意疏远回避,拒人于千里之外吧。

凡成大事者,必有大格局。他们成功人士的身上,肯定有值得咱们学习的地方。比如格局、眼光、见解等等,“就之如日,望之如云”,好好学习,多多取经,提高自己,才是硬道理哦⊙∀⊙!

此人太过厚颜了。朋友多次请饭,花多少是朋友的心意!请你是看得上你。请问?你请过朋友吃饭吗?你又花了多少呢?若有说来听听,若没有!呵呵!那你就比朋友还不如!朋友毕竟不差你,欠你!有这样的朋友你该知足了!好好珍惜吧!真的朋友毕竟不多!!

我觉得,你这位朋友应该考虑是否值得与你继续交往,是否应该将请你吃饭的钱,用于买点礼物去养老院什么的,看看孤寡老人。而不是你考虑这样的朋友还要不要交往。

你的朋友年入百万,这是他的本事。他每年能赚这么多钱,也是不容易的,也是付出极大的努力,那么自己赚的钱,怎么花是他的事。

作为朋友,他请你吃饭,是友情推动,不是他的责任。也就是因为你是他的朋友,他才请你吃饭,他怎么不请我吃饭,因为我跟他互不相识。

一个能够经常请吃饭的朋友,一个请你吃路边摊的朋友,其实是很有味道的朋友。 请你在路边摊吃饭,可能有几个原因。

一个是他不愿意让自己在朋友面前,营造、炫耀一个成功人士的身份。既然是朋友,随便哪儿吃都一样,问题不在于在哪儿吃,问题关键在于跟谁一起吃,朋友之间一起吃路边摊,其实也是感情深厚的一种体现。

一种是,他已经吃怕了大酒店。

大酒店里的菜,对于很多人来说,如果是尝尝鲜,很有意思。但如果天天吃,很容易厌倦的。

我有一段时间,因为工作原因,住在一家四星级酒店差不多一个月吧。早中晚三餐,天天吃,差不多一周时间,都快吃吐了。后来早餐都自己到外边,午餐也到外边,晚餐因为接待单位原因,大多数时间还是在酒店里吃。

你朋友年入百万,那么大酒店估计也是吃多了,没有新鲜感,也不愿意与朋友一起的时候,还去大酒店那么拘谨的就餐,没什么意思。

还有一种是,你这朋友从小相互认识,然后习惯老家路边摊的味道,大家一起聚一聚,聊聊天,回忆一下过去,说说一下现在,谈谈一下未来,这也是很有意思的事情。

因为朋友请你吃饭,每一次都在路边摊,然后你考虑要不要交往,只能说,你这样的朋友,我宁愿不来往了。

你请他吃路边摊了么! 作为朋友,他收入高不少,请客吃饭是可以理解。那你有没有意识到,偶尔也请他一次两次,不是每一次都是他请呢。

不要一直沉迷于,朋友能够为你做什么,朋友帮你做了什么。也要用心想一想,你曾为朋友做过什么,你能帮朋友做一些什么。 付出都是相互的,有涉及金钱,也有涉及感情。单向的要求与索取,是不合适的。

这才是真正的朋友。

你试想想,人家月入百万,又关你什么事呢?难道月入百万,要给你30万那才叫朋友?你想都别想,把身份调转,你月入百万,你会给最好的朋友30万吗?不会吧?你会天天请你最好的朋友大鱼大肉吗?

当你月入百万时你会想:我为什么要给你30万,这些钱都是我辛苦赚回来的,与你何干?为什么要请你大鱼大肉?难道我们的关系就是酒肉朋友?如果把身份调转过来,我对你做的你可以同样对我这样做,那我们才是最好的朋友。

可是事情永远不会这样发生的。

就好像我这样,姐买车位我借她5万,哥不长进他的车我和姐给了8万却从没归还之期,36万的楼30万卖给表弟,还借给他20万开厂,一个村的堂哥我也能借8万他解燃眉之急,当年还借过2万给一个新的同事,借过4万给一个比我大三五年的同事买车,结果因为还钱不准时都不太愉快。有时候我会想,我对别人那么好,到我有难时,不知道有没有人同样对我,可惜并不是,就我借了8万给我堂哥那事,说好两周还,2000利息,我说了利息我可以不要,本钱一定要还给我,结果拖了半年才还,从此还没有再往来。

所以我说,你的朋友非常明智,知道一涉及钱,友谊就不会长久,所以人家月入百万是人家的事,能请你去吃街头小食就已经很不错了,人感激都来不及,还挑剔,一旦他是那种很慷慨,经常请你去吃贵价美食,收入百万还借你几万的人,到他真落难了要你帮忙时,你逃跑还来不及呢,先别说你有没有这个能力,就你这气量,应该第一时间就不会接他电话,连见面也不会,因为这个题目就显示你的气量严重不足。

这才是朋友吧。没必要摆谱,路边小吃挺好吃的,高档酒店,雕个花了,摆个盘了,吃起来反而拘谨。

年收入过百万,他还没忘了你这个朋友,还和你在地摊厮混,你应该珍惜他的友谊。难道在你心里,他每次都请你去吃海鲜鲍鱼,才是朋友情谊的体现吗?如果你这样想,我真为你的朋友感到不值,同时顺便鄙视你。

中国自古就有“贵易交,富易妻”的说法,实际上也有很多这样的事发生。人显贵之后,不仅要换个漂亮媳妇,还要及时更新“朋友圈”,原来的老婆和朋友,已经配不起他所谓的身份了。

我的一个朋友就是如此,老婆是他的大学同学,毕业后两人一起创业。那时候刚兴起做电商,他负责联系企业设计生产产品,他老婆做客服沟通客户。开始的时候本钱少做不起大规模的推广,他和老婆每天都绞尽脑汁做推广,慢慢地积累客户。

后来渐渐有了起色,产品的销量上去了,网店的估摸也扩大了,夫妻俩整天忙地跟孙子一样,连带孩子的时间都没有,无奈之下只能把老丈人和丈母娘接过来一起住,小两口忙着做生意,老两口忙着照顾孩子和全家的生活。

当时我去过他租的房子,全家五口人住在80多平的空间里,连厨房和阳台都放着货,整个屋子给人感觉没什么剩余空间了。不过他们的精神状态却很好,说话声音响亮脸上精神焕发,让人觉得很美好的样子。

后来生意越来越好,几年的时间,他们不仅全款买了大房子,还买了写字楼专门做生意。但就在这个时候,朋友的心态发生了变化。他开始觉得做网店太辛苦,搞投资赚钱容易而且利润大得多,一句话:你得学会资本运作才能赚大钱。而这种想法,正是他新交的朋友灌输给他的。

他开始疏远原来的朋友,十分热衷于和那些所谓的“做大生意”的朋友们交往,觉得自己的身份和层次都上了不少台阶。他老婆曾劝过他,家里的网店生意很好,应该以这个为基础延伸下去,没必要去做自己不懂又很有风险的生意。可是他在那群朋友的蛊惑下,已经昏了头,后来背着老婆把家里的钱全拿去,和那群人投资了一个项目(具体就不说了),结果钱全打了水漂。

老婆很生气,最后也没办法,只能接受现实。他受了这个打击之后,才明白了:有些圈子是不能混的。

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