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有人说“永远不要试图去说服不同层次、不同圈

 人参与  2021-03-14 03:28  分类 : 股票配资  点这评论

  标题:有人说“永远不要试图去说服不同层次、不同圈 本文有2476个文字,大小约为11KB,预计阅读时间7分钟

人们生活都有规律的活动,当今社会有事业心,有责任心的人没有时间管闲事,除非工作需要去联系,但这是组织关系不要自已搭面子,朋友,把时间用在学习事业上,为自已为社会多点贡献,少浪费时间!

这话说的似乎有点道理,但是我们把这问题拆开分析一下,就知道这种说法对不对?

能说服不同层次、不同圈子的人吗?<一>,同层次的人,和不同层次的人

层次一般是指知识、技术、技能、爱好等等的人,在一个层面上,这些人彼些知识、技术、枝能爱好等等相近的人,为同层的人。

而不同层次的人,看是怎么分法,高层次的人能说服低层次的人,而低层次的人不能说服高层次的人,譬如说:高年级的学生指导低年级的学生做作业,高年级的学生可以解释说服低年级的学习做题,并说服低年级学生做题错误在那里,低年级的学生能接受。但是低年级学生指导高年级做作业,显然是不可能的,只有高层次的人能说服低层次的人,低层次人不一定能说法高层次的人。

<二>,同圈子和不同圈子的人

圈子是指由利益关系、或熟人之间关系组成的人际网络,叫圈子,不同圈子里的人,有高、中、低不同层次的人,在这里你要说服其它圈子里的人,可能人家知识层次比你高,能力又比你强大的人,你就不可能说服他,譬如说:你是一个靠工资维持生活的人,你不可能去说服另一个圈子的一个富人的生活理念,同样另一个圈子的富人,也无法说服你一个靠工资生活的人。

所以不同圈子的人你也无法说服!

能说服同层次,同圈子的人吗?

显然也不可能,个人在生活理念上,在对待某一事物看法上,就有许多不同,这是由于人的文化成度、知识水平、接受事物的成度还有个人的性格特点所决定的,试图去说服可能失败!

同层次的人中,你们有可能有共同语言,聊,也能聊得开,但不是对所有的事情看法是一致性的,试图说服他,只能使人勉强接受,但不会全盘接受!

同圈子人中,由于是利益关系,或有求与他,他可能被你说服,熟人之间也是存在这种关系,有的人是抹不开面子,赞同你,可能内心还是排斥你,所以别试图去说服同圈子的人!

综上所述,你说的:\"永远不要试图去说服不同层次,不同圈子的人”,大部分是对的,只有隶属关系、上下级关系或有利益关系的人,才有可能说服,其它的你难以说服!

我是合肥宝迅,我的见解和看法你可以借鉴,可以评论!谢谢你的阅读!

有人说“永远不要试图去说服不同层次、不同圈子的人”,本人完全认同此说法。

不同层次、不同圈子的人,彼此是难以说服的。不同层次的人,他们的“三观”可能不一致,认知也许不同,思维模式也可能不太相同。定型了的东西,只是靠“说”是解决不了问题的。

就比如我老妈,她的节约观念,根深蒂固。我简直看下去。家里有些本该丢的东西,她偏留着。甚至家里人丢了的东西,她还会再把它捡回来。家里剩饭剩菜她偏要留着,馊了也舍不得丢。如果发现你把她想留的东西给她丢了,她会跟你急。说过她几次,没有作用。懒得说她了。她吃的剩饭剩菜悄悄倒掉,扔东西也悄悄扔,不让她看见就好。

其实,即便是同一圈子,同一层次的人,也不一定能轻易的说服。特别是人们身上有些性格上的东西是与生俱来的,圈子的能量也不足以同化它。我有一个表姐,小学教师一枚。平时穿衣打扮,有时看上去比不上农村的农妇。衣服旧得不能再旧了,她还在穿。好心提醒她,她居然说:能遮住身上的肉就可以了。她与学校那些同事应该同属一个圈子吧,其他同事在穿衣打扮上唯恐落后,争相比美。对这些,她熟视无睹。变了形的、脱了色的衣服,她依然套身上,从来不在意别人的眼光。

如果与自己关系不大,又没损害到自己的利益的,最好别轻易尝试去说服别人。也许正因为人与人之间有诸多的不同,这个世界才这么丰富多彩。

我非常认同这样的观点。在我的亲身经历中有很多这样的事情,在某种角度说这是一种人际交往的悲哀。

我原来有个好友,从小就在一起,同上幼儿园,长大在一起上初中高中。后来大学以后分开了。前几年他又重新和我联系上。本来我们每次见面聊得很好,吃吃喝喝有说有笑。他做橱柜图纸设计,每月收入几千元。但是自从他知道我收入大增,收入以万为单位以后。他就再也不联系我了。一晃几年过去了,再也没有见面。我过后反思了一下,可能我们吃的最后一顿饭时,我劝他要搞副业多赚些钱。可能他误会了我的意思。也许他认识到了,他和我之间有差距了。

其实人都是本能的躲避和自己差距过大的人。我有个同学,做生意资产几千万元。每次见面他都和我聊应当奋发图强,应当做生意……说实在的,我真不愿意听。因为我在想:如果我有他那些本钱,我也可以去创业,也可以去闯闯。但是我哪有本钱,我怎么冒得起那种风险呢?我做生意亏了钱,老妈老爸怎么办?

后来我就不再见他了,因为在和他一起吃饭总是他买单,好像是一种占他便宜的感觉。如果总我买单,我还真买不起。如果Aa制也不行,显得朋友关系格外生疏。

前几天我哥说他喜欢长途骑行。虽然车友很多。但是很难找到合适的伴侣。他准备一个人骑车到拉萨。因为每个车友的消费观念不一样,经济实力不一样,性格爱好不一样,所以很难搭伴前行。长途骑行如此,实际,人生何尝不是如此。

我们单位有个小孩20岁。我总喜欢和他聊天。但是总被他笑嘻嘻地轰出去。因为我和他聊我现在收入很低。月收入只有几万元。看到别人月收入几十万,内心很不平衡。我是认真的和他谈内心的感受。但是这个小孩却认为我在炫富或者故意气他。因为他月工资只有几千元。经常是聊到一半就把我推出门外……

我为什么要试图去说服不同层次,不同圈子的人?吃了饭没事儿干?一个有修养懂礼节的人,不会去管这些闲事。

物以类别,人以群居,近墨者黑,近朱者赤!不同的圈子!

确实不同层次,不同圈子的人之间的各方面都有比较大的差异,其实这个道理在我们小时候就学过,最著名的就是小马过河,而不同物种换成人群就是不同的层次和圈子。这么说可能会有些毒鸡汤的感觉那就用几个例子来说明吧。

第一个著名的典故“何不食肉糜”说的是晋惠帝执政时,有一年闹饥荒,百姓流离失所,没有粮食只能用草根树皮来充饥,甚至很多人都饿死了。消息传到了皇宫里,传到了高高在上的晋惠帝耳中,“善良”的晋惠帝忧心忡忡一心想帮百姓解决问题,于是冥思苦想终于想到了一个办法,既然没有粮食吃,那为什么不吃肉呢?于是就有了“何不食肉糜”这句话的产生。这就很好的说明了一点,一个高高在上,五谷不分,未尝疾苦的深宫皇帝,本身还很缺乏生活常识,所有的一切都有人为他准备好,他不知道肉是怎么产生的,不知道他们的价值,只知道他想吃就有,所以他会产生这样的想法其实很正常,当然了常识缺乏到这种程度也是没谁了。

还有一个比较著名的典故“皇后用的是金扁担”说的是古代几个农妇在一起聊天,畅想未来,然后就聊到了皇宫里的生活是什么样的,一个说皇上皇后肯定顿顿吃白面馒头,一个说他们顿顿都吃肉饼,然后还有一个说他们挑水的时候一定用的是“金扁担”,因为他们没有见过皇宫的生活,所以只能按照自己的标准来想皇宫的生活能达到一个什么程度。也就有了皇后都用金扁担的典故。

这两个典故其实就是两个不同层次,不同圈子人的真实写照,两个极端的层次,让他们聊天,除了打起来,没别的结果。

另外还有几个典故我只大概说一下就不细说了,比如清朝末期照相机第一次进中国的时候,就连皇宫里的人都认为那是摄魂法器,因为他没接触过,不知道什么是小孔成像,不知道为什么镁粉会爆闪,所以只能用自己现有的知识或者说现有的想法来解释,最终徒留笑话。

还有就是郭麒麟的相声里有一句话也比较出名“有钱真快乐吗?有钱人的快乐你想象不到”这是实话,你在没有接触过那个圈子的时候你永远无法想象他们的生活是什么样的。这也是为什么很多豪门歧视暴发户的原因,因为暴发户还没有到那个层次,很多事情还接触不到,这样的圈子隔阂就很明显。

现代社会虽然显性的阶级没有了,但是隐性的阶级一直存在,不同层次不同圈子的人很难混到一起,说的话也会驴唇不对马嘴。富家千金喜欢穷小子 然后义无反顾的跟他私奔受苦,或者是俩人过上幸福快乐的生活的真实案例太少了,不能说没有,但真的是极个别的,因为俩人在生活上,接触的人群上,在认知上都相差太大了,很难不出问题。

所以说永远不要识图去说服不同层次不同圈子的人,这就好像大象告诉蚂蚁我可以一脚踩倒一棵树,而蚂蚁可能还没有那棵树的万分之一大。

我认同这种说法。现在社会上有些人,确实脑子出了问题,明明是在上当受骗,可却振振有词。你想改变这种人的想法、看法、做法很难。

有一定的客观事实~~~比较慢~隔行如隔山~也不是绝对~还要看努力~智慧~

太赞同这个观点了。不同层次的人,接触的事物不同,观点更不会相同。不同圈子的人,简直就是两个世界,你说的他不知道,他说的你不明白。

人以群分,物以类聚,层次永远决定圈子!作为社会人,基本上都以职业、学历、职位、财富等相近来决定层次,继而形成圈子。当然也不排除“三观”相近,所谓“志同道合”这类圈子,但也同样或多或少受层次的决定。层次不同,对事物的认知就可能会截然不一样,不能想像一个接受高等教育的学者会与一个只受过小学教育的个体户产生共鸣,如果硬要以自己的认知教化对方,其效果无异于对牛弹琴!所以先贤早就有过告诫,所谓“道不同不相为谋”,所谓“己所不欲,勿施于人”,就是说的这个道理!

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